Cosmina Pacurar

Archive for June, 2009

Ce te-a determinat sa te indrepti catre terapie de cuplu si sexuala?

Intodeauna m-a fascinat relatia. Relatia de prietenie, de afaceri, dar mai ales cea de cuplu. Din todeauna m-am intrebat ce face o relatie sa functioneze si alta sa se termine, care este diferenta intre o relatie de succes si una nesatisfacatoare. Cum reusesc unele cupluri/familii sa depaseasca dificultatiile care apar pe drumul lor, ce ii face sa mearga mai departe, care este „motorul” intern al unei relatii. Fiind psiholog mi-am dorit sa pot sa lucrez cu oamenii mai de aproape. Am ales 2 forme de psihoterapie care cred ca mi se potrivesc si ma caracterizeaza, hipnoterapia si psihoterapia de cuplu si familie. Cred ca cele 2 se completeaza foarte frumos. In timpul formarii am inceput sa vad putin din ceea ce face o relatie sa reuseasca sau sa fie de succes. Cel putin la nivel teoretic. Spun teoretic pentru ca realitatea este mult mai complexa si fascinanta.

Relatiile umane sunt frumoase tocmai datorita acestei complexitati. Intre factorii „componenti” ai unei relatii se afla si sexualitatea. Este o parte importanta din viata unui cuplu si a unei familii. Starea noastra psihologica ne influenteaza in mare masura relatia intima si sexuala. Psihosexologia nu se axeaza strict pe actul fizic, ci si pe latura emotionala a acestuia. Intimitatea, afectiunea, raportarea partenerilor de cuplu, unul fata de celalalt, actul sexual, comunicarea deschisa, cunoasterea proprie dar si a celuilalt, a nevoilor si dorintelor, posibilitatea de a impartasi fantezii, dorinte, placeri, toate acestea sunt parti componente ale relatiei intime ale unui cuplu si pot fi aduse in discutie in cadrul unei consilieri.

Printre problemele cuplurilor, cat de dese sunt cele sexuale?

Disfunctiile sexuale au o pondere destul de ridicata intre problemele care aduc un cuplu la terapie.

Datorita educatiei, capitolul sexualitate abia acum incepe sa devina mai accesibil. Inca se resimt anii in care acest capitol era tabu, in care nu se vorbea despre asta. Si acum se intampla sa vina, in terapie, cupluri care nu vorbesc cu celalalt despre sex, despre placere si intimitate. „Ce e de vorbit?”, „ Cum sa-i spun ca nu imi place aia sau nu imi place cealalata?” , „Mi-e rusine sa vorbesc despre asa ceva”. Astea sunt replici cu care inca ma intalnesc. Surprinzator, se intalnesc si la persoanele tinere si la cele mai in varsta, la fel cum si comunicarea deschisa in domeniu se intalneste la toate categoriile de varsta.

Din pacate, multe dintre cupluri ajung la terpaie cand sunt in pragul unei rupturi si se asteapta la „minuni” peste noapte. Procesul terapeutic cere timp, este nevoie ca eu sa ajung sa ii cunosc, sa vad modul in care relationeaza, sa inteleg ceea ce isi doresc. De multe ori dorintele lor nu sunt „identice” astfel ca e nevoie sa fie negociate. Toate astea nu se pot intampla intr-o ora-doua. Mai ales daca au o istorie lunga de incercari de negociere esuate.

Cate cupluri consiliezi in momentul de fata?

Acum, sunt 5 cupluri cu care lucrez. Pe de alta parte sunt clienti care vin in terapie individuala tocmai datorita unor dificultati in relatia de cuplu sau in viata sentimentala. In aceste cazuri lucrez mult pe relationarea lor in cuplu, pe modul lor de a privi si percepe aceasta relatie si pe ei in ea.

Poti sa-mi povestesti o intamplare amuzanta a unui cuplu sau a unui client? fara nume sau alte indicatii adevarate…

Una dintre situatiile amuzate a fost a unui cuplu, de varsta mijlocie, care a venit pentru ca „Facem sex prea des si nu stim daca e firesc la varsta noastra. Vream sa vedem daca suntem in regula”. Asa au spus cand i-am intrebat ce ii aduce in terapie. Incepand sa adun informatii despre ei, am aflat ca, de fapt, doamna este in mare parte din timp plecata din tara. Munceste in alta tara si ei se vad o data la cateva luni, iar atunci incearca sa recupereze timpul cat nu sunt impreuna.

Apoi am avut un cuplu, foarte tineri, care au venit pentru ca nu mai faceau sex decat foarte rar. Interesant era ca ambii se simteau atrasi fizic de celalalt. Totusi, ajunsesera intr-o faza in care nu mai concretizau aceasta atractie. Ajungand sa ii cunosc mai bine, sa inteleg modul in care relationeaza si cum functioneaza ca si cuplu am aflat unele lucruri interesante. De exemplu, el incepuse sa nu mai vrea sa aiba contact sexual in perioada in care ea incepuse sa vorbeasca frecvent despre posibilitatea de a avea un copil. El nu se simtea pregatit pentru asta, nu i-a spus clar partenerei, dar a inceput, inconstient sa nu isi mai doreasca sa faca dragoste ce ea la fel de des. La un moment dat ea a inceput sa sesizeze acest aspect. La inceput, a tot incercat ea sa initieze actul sexual, sa il tenteze, dar fara succes. Incepand sa se simta respinsa, a inceput si ea sa nu isi mai doreasca sa aiba relatii sexuale sau sa gaseasca scuze. Astfel, au intrat intr-un cerc vicios care i-a dus la relatii sexuale foarte rare, in conditiile in care amandoi sunt tineri, sanatosi si se simt atrasi unul de celalalt. Nu e neaparat amuzanta, totusi, este genul de situatie care poate creea probleme sexuale in cuplu.

Care e cea mai comuna problema care cauzaza disfunctii in viata sexuala?

Comunicarea disfunctionala. Nu comunicam suficient si in acelasi timp nu spunem clar si concret ceea ce ne dorim. Partenerii de cuplu se asteapta ca celalalt „sa stie” sau sa „ghiceasca” ceea ce isi doresc. In astfel de situatii imi intreb clientii daca au, cumva, printr-o minune „globul de cristal” in care pot citi gandurile celuilalt. Pentru ca altfel nu prea stiu cum ne putem astepta ca celalalt sa stie ceea ce ne dorim sau cum ne dorim sa se intample ceva. Intr-o relatie buna, in care spunem ceea ce ne dorim, in care ne deschidem si ne dezvaluim dorintele, nevoile, placerile si neplacerile, este firesc ca in unele situatii partenerul/partenera sa poata anticipa daca ceva este pe placul nostru sau nu. Totusi, asta depinde in primul rand noi: sa ne cunoastem suficient de bine, sa stim ce ne place si ce nu si sa ii impartasim celuilalt toate aceste lucruri despre noi.

Gandeste-te ca vezi pentru prima data un anumit sortiment de ciocolata (cu ardei iute, de exemplu). Nu ai vazut inainte si nici nu ai gustat asa ceva. Poti sa-i ceri celui de langa tine sa stie pentru tine daca iti place sau nu, daca vrei sau nu asa ceva? Apoi mergand mai departe. Gusti acea ciocolata si ajungi la concluzia ca nu iti place. Totusi, tie iti place in general ciocolata, cam toate sortimentele, si manaci frecvent. Partenerul de cuplu stie deja ca iti place ciocolata, dar nu i-ai impartasit niciodata ca nu mananci iute, ca este un condiment care nu face parte din preferintele tale. El/ea, stiind ca iti place ciocolata, iti va face o surpriza cumparand pentru tine (aici poseda „globul de cristal”, pentru ca are deja informatiile necesare), totusi, va cumpara ciocolata cu ardei iute. Si uite cum o da in bara. De ce? Pai simplu. A doua parte a informatiilor ii lipseau. Nu i-ai spus niciodata ca nu mananci iute, el/ea a incercat sa faca un lucru dragut, o surpriza, stiind ca ar fi o noutate pentru tine si gandindu-se ca vei aprecia gestul. Totusi neavand toate informatiile nu va reusi. Si acesta este un exemplu simplu. Vei spune ca ce daca a luat o ciocolata din asta, nu e mare lucru. Nu m-am suparat. Dar gandeste-te cate astfel de exemple putem gasi in relatia de cuplu. De cate ori ne suparam pe celalalt pentru ca nu a „ghicit” ceea ce ne doream. Apoi mai e si cazul in care cumpara acel sortiment de ciocolata pentru ca el/ea prefera gustul iute si automat presupune ca si tu, atat timp cat nu ai spus altceva. Si cat de mult ne poate influenta relatia intima, sexuala acest timp de comportament. Daca nu impartasim cu celalalt placerile si neplacerile noastre, fanteziile pe care le avem, cum ar putea sa stie sau sa faca ceea ce ne asteptam de la el/ea?

De aici ajungem sa nu ne mai placa intimitatea, actul sexual sa devina o corvoada, o obloigatie, ajungem sa ne certam frecvent, sa nu mai fim multumiti, sa gasim scuze pentru a-l evita, sa cautam placerea in alta parte, si exemplele pot continua.

Cu toti facem asta, important este sa realizam aceste obiceiuri si sa incercam sa le schimbam.

Asta se intampla de cele mai multe ori cand cuplurile vin la terapie. Incercam impreuna sa gasim, pentru ei, modalitati, mai bune, mai eficient, de a comunica, de a relationa si de a se raporta la evenimantele lor de viata.

Toate astea pot avea un impact major inclusiv asupra relatiei lor intime si sexuale.

Scris pentru Marie Claire, numarul din iunie